O Internet Explorer encontrou um problema. Seu pc é muito velho.
Para Com PUTA dor
  Erro: Permissão negada para chamar o métodoLocation.toString("Desciclopedia") |
  Ela sabe brincar, pular, cantar, destruir, esmagar e no futuro vai dominar o mundo! (Por isso cuide muito bem dela) |
Você quis dizer: Pirataria virtual
Google sobre Computador
57005! Nerd sobre pergunta dos hexadecimais
Filho da puta, vai se foder, cuzão do caralho! Dercy Gonçalves sobre Tela azul do windows
$$$$$$$$ Bill Gates sobre computadores
Funciona!! Vocês três segundos antes do computador parar de funcionar
Tem que formatar...Tem vários problemas no hardware. Técnico de informática sobre teu computador
Minha casa Neo sobre computador
No meu computador eu acabei com a danda da Lentideza instalei o janela vista! Agora até posso usar o mersenger Chefinha nada gostosa de um CPD pertinho de você sobre seu computador
Na União Soviética, o computador usa VOCÊ!! Reversal Russa sobre Computador
Hã? Eu não acredito, essa merda não funciona! Robin sobre Computador
Claro que funciona, Robin, você que não sabe mexer em porra nenhuma!!! Batman sobre Computador
Para configurar o MRTG para gerar gráficos de CPU de um host remoto precisa necessariamente instalar o SNMP? Ou posso apenas programar um BashScript que gera variáveis de saída e o MRTG pega isso como parâmetro de entrada? Estagiário de Analise de Sistema sobre Computador
Papai, o que significa "Formating C:..."? Seu filho brincando com o MS-DOS
reinicie seu computador ou tecle ctrl+alt+del 2 vezes e boa sorte! windows sobre seu computador
Com queijo é uma delícia! Carla Perez sobre computador.
Essa merda me deixa computador de cabeça! Você cansado de seu pc xuxinha com windows vista .
Digitar é não ter que colocar os pingos nos i's. Literalmente. Amo muito tudo iss♥! Mac'Donalds sobre Computador
Compre agora o seu Phenom™ II X6 1100T Black Edition e esqueça o Intel® Core™ i7 Extreme Edition AMD sobre AMD anunciando o seu mais poderoso processador
O computador é um bagulho que serve pra fazer coisas que você jamais precisaria fazer se ele não existisse. Aliado à internet, o computador é capaz de transformar mentes humanas em um monte de estrume mais rápido do que a televisão faria.
Sua maior funcionalidade está em criar novos e fantásticos problemas que não existiam antes, e despertar a raiva no Chuck Norris(Só existem computadores no mundo porque ele não comprou todos,embora pudesse o fazer se quisesse),(talvez).
Tabela de conteúdo[esconder] |
[editar]Como essa coisa foi inventada
Pinturas rupestres encontradas em cavernas no Acre indicam o registro do primeiro computador da face da Terra. Este registro datado como sendo de 5869 A.W. (Aka. Antes do Windows) mostra a figura de um homídeo de corpo esguio, de baixa estatura e usando óculos sentado em frente a uma caixa cinza que emitia uma luz hipnotizante que acabava com o seu cérebro antes de você fazer 30 anos. Reza a lenda que utilizam tais computadores para servidores do Tibia, porém não se sabe a verdade pois o teste de Carbono 14 foi fraudado.
porem,existe outra historia,que diz que o primeiro computador foi criado por cara que queria ver videos pornos,jogar tibia,e ainda algo com o que se estressar sempre por ser lerdo e burro alem dele mesmo,entao,criou-se o computador.
a ultima historia aponta,que foi chuck norris que criou o computador!
Milênios depois, dois estudantes da Universidade de Massachussets inventaram o computador moderno por acidente ao tentar ver pornografia em uma torradeira elétrica.
Então a IBM descobriu uma maneira de roubar a ideia dos dois estudantes da Universidade de Massachussets e fazer uma máquina até mais hipnotizante que seu antecessor pré-histórico, assim foi criado o primeiro computador da era moderna, o 386 que não rodava programa algum, além do bom e hipno-monopolizante sistema operacional windows e uma das ferramentas hipnotizantes mais bem sucedidas na história da computação, o famoso Tibia, além disso ele não rodava mais nada devido a sua limitada estrutura de hardware, mas nem por isso aquela coisa foi menos hipnotizante que os computadores atuais. "você tem certeza de que esta devidamente plugado roy sobre o concerto de seu computador. Seu disigner foi feito por Oscar Niemeyer, sua madrinha foi Derci Gonsalves, Jesus Cristo o abençou, Billie Joe Armstrong fez a propaganda de lançamento que Os Flinston firam e compraram por pena,Marco Polo nomeou o pc e deu o nome do progama operacional.
[editar]Usos para essa droga máquina
Nos dias de hoje o computador tem muitas utilidades, como:
- Paciência,
- Campo Minado,
- MSN Messenger,
- Punheta,
- Internet,
- Limpa-Móveis,
- Secadora,
- Orkut
- Ler a Desciclopédia
- YouTóbia
- Pinball
- Tíbia
- Pornografia
- E mais Orkut e MSN
- Descontar sua raiva quebrando ele na sua cabeça
- Fingir para seu chefe que está trabalhando enquanto na verdade está jogando Paciência ou lendo a Desciclopedia
- Pegar código pra play (apesar de ser bom) pra zero o jogo na hora, por que é um fdp vagabundo que num sabe jogar, e se vc for um deles e estiver vendo isso, vc é um noob que não sabe jogar seu burro, idiota, viado, gay, cuzão
- pegar hack pra matar o bicho mais foda do jogo (NOOB)
[editar]Quem usa isso
Eu tive que usar um enquanto escrevia esse artigo, e se você está lendo isso é por que você também usa um computador (exceto se você é um filhinho de papai e tem internet em seu IPhone). Além de nós, outras pessoas usam esse grande avanço da tecnologia pré-histórica, entre eles podemos destacar o Bill Gates que ganhou rios de dinheiro copiando programas inúteis da Apple ex. Windows.Também é largamente usado por seguidores do Deus Chuck Norris, como forma de atingir novos cristãos e estes descobrirem toda a verdade. Uma das maiores utilidades dessas maquinas também é para Hipnotizar milhares de nerds ao redor do mundo com aplicativos do tipo Windows ou Tibia e até mesmo aquele inocente joguinho de Paciência, há rumores de que essa hipnotização em massa seja um plano maligno de satã que por meio da Internet cria milhares de maquinas de matar nerdianas para combater o avanço dos demais deuses no territorio da terra, para assim poder arrebatar mais almas para poder fazer uma sopa no caldeirão do inferno.
[editar]Como Funciona?
Diversas pessoas dizem saber como é o exato funcionamento dos computadores. Eles dizem que existem vários componentes como placa mãe, processador, placa de vídeo, HD (Hard Disk ou Disco Rígido), mas na verdade isso é apenas uma forma de distrair a atenção das pessoas, afim de esconder a real funcionalidade do computador... Seu princípio consiste em incomodar o usuário, seja travando, exibindo mensagens de erro ou até desenvolvendo um problema físico. Tudo isso para desviar a atenção do pobre usuário, que o arruma, desencadeando novamente milhares de erros, mesmo sabendo que espancar o gabinete seja uma solução simples e altamente recomendada.
[editar]Como não funciona?
Essa porra de computador é uma merda os pobres que não tm dinhero tem que comprar aquelas bucetas de camelo.É dualmente dividido em duas partes de dois:
A primeira é física, material, concreta, sólida, substancial e imanente: chama-se hardware ou "ferragem", numa tradução vernacularmente correta.
Resumindo, é a parte que você chuta e se arrepende depois, com o pé dolorido e o cartão de crédito na mão. Para comprar outro MAIS CARO.
A primeira é física, material, concreta, sólida, substancial e imanente: chama-se hardware ou "ferragem", numa tradução vernacularmente correta.
Resumindo, é a parte que você chuta e se arrepende depois, com o pé dolorido e o cartão de crédito na mão. Para comprar outro MAIS CARO.
A segunda é etérea, imaterial, subliminar, gasosa, liquefeita e transcendente: chama-se "software" ou "treco macio" (numa tradução vernacularmente apenas aproximada).
Também conhecida como a parte que você xinga.
Também conhecida como a parte que você xinga.
Resumindo (para aqueles retardados que ainda não entenderam): Hardware é aquilo que se chuta, e Software é aquilo que se xinga.
A diferença básica entre software e hardware consiste, sobretudo, assaz e principalmente, na natureza dos processos procedimentais com os quais o usurpado comum ou o mais engenhoso engenheiro de mais alta coeficiência inteleccional têm frente aos problemas apresentados por essa ferramenta tão lúdica:
Quando o problema é com o hardware pode-se utilizar de força física (chutes, socos, empurrões, etc..), jogar o aparelho pela janela, incendiá-lo, afogá-lo, e testar torturas variadas (o que, alguns casos documentados demonstraram ser um procedimento eficaz em 5 a cada 43,7 casos dos 21% apresentados, em que 30% dos entrevistados - em número de 2,9 - atestaram que em 0,33..% das ocasiões em que tiveram problemas, uma boa paulada resolveu tudo.
Quando o problema é com o software - parte não consubstanciada deste milagre tecnológico - resta utilizar um exarcebado vocubulário para desmoralizar a incompetência funcional apresentada. "Po**ra", "Car**ho", "M*rd*" e outros nomes foram documentados. No entanto, experiências em cognição interativa, psicologia simulada e modelamento de comportamentos tecno-humanóides em redes neurais através de algoritmos genéticos demonstram que estas reações não costumam surtir efeito. Contudo, os mais novos sistemas operacionais como RuindasVista vêm utilizando programas de reconhecimento de voz e de intransigência computacional para responder ao usuário com vocabulário sutilmente mais agressivo, embora em idioma ainda não totalmente decodificado:
"Stop 0x0000001e (c000009a 80123f36 02000000 00000246)
Unhandled Kernel exception c000009a from 8123f26
Address 80123f36 has base at 80100000 - ntoskrnl.exe".
A diferença básica entre software e hardware consiste, sobretudo, assaz e principalmente, na natureza dos processos procedimentais com os quais o usurpado comum ou o mais engenhoso engenheiro de mais alta coeficiência inteleccional têm frente aos problemas apresentados por essa ferramenta tão lúdica:
Quando o problema é com o hardware pode-se utilizar de força física (chutes, socos, empurrões, etc..), jogar o aparelho pela janela, incendiá-lo, afogá-lo, e testar torturas variadas (o que, alguns casos documentados demonstraram ser um procedimento eficaz em 5 a cada 43,7 casos dos 21% apresentados, em que 30% dos entrevistados - em número de 2,9 - atestaram que em 0,33..% das ocasiões em que tiveram problemas, uma boa paulada resolveu tudo.
Quando o problema é com o software - parte não consubstanciada deste milagre tecnológico - resta utilizar um exarcebado vocubulário para desmoralizar a incompetência funcional apresentada. "Po**ra", "Car**ho", "M*rd*" e outros nomes foram documentados. No entanto, experiências em cognição interativa, psicologia simulada e modelamento de comportamentos tecno-humanóides em redes neurais através de algoritmos genéticos demonstram que estas reações não costumam surtir efeito. Contudo, os mais novos sistemas operacionais como RuindasVista vêm utilizando programas de reconhecimento de voz e de intransigência computacional para responder ao usuário com vocabulário sutilmente mais agressivo, embora em idioma ainda não totalmente decodificado:
"Stop 0x0000001e (c000009a 80123f36 02000000 00000246)
Unhandled Kernel exception c000009a from 8123f26
Address 80123f36 has base at 80100000 - ntoskrnl.exe".
[editar]Definições computadorísticas de Murphy
- Hardware: componentes de um computador que podem ser chutados.
- Software: componentes de um computador que podem ser chingados porque não funcionam.
- Disco Rígido: componente de um computador que trava no pior momento possível.
- Periféricos: componentes externos que são incompatíveis com seu computador.
- Impressora: componente de um computador onde o papel sempre emperra quando você não está olhando.
- Cabo: componente de um computador que sempre é curto demais.
- Mouse: componente de um computador que emperra quando é necessário usá-lo com mais rapidez.
- Backup: uma operação que nunca é feita a tempo.
- Restauração: um recurso que funciona perfeitamente enquanto não é realmente necessário.
- Memória: Componente de um computador que é sempre insuficiente.
- Drive de CD: Componente indispensável para o mundo da pirataria, mas fútil para pessoas como Júlio Verne ou até mesmo Pero Vaz de Caminha
- Mensagem de Erro Fatal: um pedido para que você dê OK para a destruição de todos os seus dados.
- Arquivo: aquilo que você nunca consegue encontrar.
- Processador: a parte do seu computador que é obsoleta.
- Manual: acessório do seu computador que é incompreensível, grande e chato pra caramba.
- Lei do Pau: a probabilidade de um computador dar pau é proporcional à importância do documento no qual você está trabalhando.
- Lei da Superioridade da Máquinas: errar é humano, mas para desorganizar a coisa de vez é necessário um computador.
- Lei de Gates: um programa de computador faz o que você manda fazer, não o que você quer que ele faça.
- Lei Inapelável do Teclado: se você aperta duas teclas ao mesmo tempo, a letra que você não quer é a que aparece na tela.
- Lei da Eficiência de Gilb: qualquer sistema que dependa da eficiência humana é ineficiente.
- Lei do E-Mail de Rector: erros de digitação só são notados depois que você aperta para enviar a mensagem.
- Regra de Horowitz: um computador comete tantos erros em dois segundos quanto vinte homens em vinte anos.
- Lei do Conserto: todo conserto no seu computador vai deixá-lo pior do que antes.
- Lema da Loira Burra: inteligência artificial não é páreo para burrice natural.
- Lema da Tela azul da Morte: Sempre que você chegar ao ápice da ultilização de seu computador, bem na hora mais importante e crítica ela aparecera.
3rr0 F4t41!!!!
[editar]Sexo Virtual
Das varias maneiras de entrerterimento virtual um que se destaca bastante é o sexo virtual, pra muitos gordos suados jogando cs dentro de uma lan house está é a única opção de se "aliviar", podendo procurar alguma puta em sites pornô ou buscar no MSN que pelo menos um de seus contatos é uma puta encubada, nem que esse contato unico seja o traveco do Teu pai, ou você pode trepar com seu próprio CPU tirando o "P" pode ficar até que interessante!
[editar]Curiosidades
- Os humanos viviam em paz antes do surgimento do computador.
- Cada solução criada por um computador para um problema, gera 10 novos problemas.
- Eles ficam obsoletos já no orçamento da loja.
- É o único produto que as pessoas aceitam comprar com falhas.
- Os níveis de Punheteiros aumentaram drasticamente com o surgimento da Internet.
- Mas uma coisa boa aconteceu: Milhares de pais ao redor do globo chegaram a conclusão que não vão conseguir nos entender, e finalmente pararam de tentar.
- 91% das pessoas batem no monitor(ao invés do gabinete) quando ele dá pau.
- Se você excluir a pasta Windows do seu computador, ele vai ficar, em media, 20% mais rapido.
Na União Soviética o monitor bate em você!! Reversal Russa sobre você bater no monitor do seu PC
[editar]Coisas que os computadores fazem nos filmes
- 1. Processadores de texto nunca exibem um cursor
Não é verdade! Ué, cadê o cursor? Velhinha gagá mexendo no Word
- 2. Nunca é necessário pressionar a barra de espaço quando digitando frases longas.
- 3. Personagens de filme nunca cometem erros de digitação
- 4. Todos os monitores estão configurados para letras de 3 cm de altura
- 5. Todos os computadores high-tech usados pela NASA, CIA ou alguma instituição governamental destas possuem uma interface gráfica fácil de entender.
- 6. Aqueles que eventualmente não tiverem uma interface gráfica terão linhas de comando incrivelmente poderosas capazes de entender inglês corrente corretamente.
- 7. Nota: interfaces de linha de comando lhe darão acesso a qualquer informação que você quiser simplesmente digitando “ACESSE OS ARQUIVOS SECRETOS” em qualquer teclado das proximidades.
- 8. Você sempre será capaz deinfectar um computador com um vírus destrutivo simplesmente digitando “UPLOAD VIRUS”. (Veja “a Fortaleza”)
- 9. Todos os computadores estão conectados. Você pode acessar os dados do computador do vilão mesmo que ele esteja desligado.
- 10. Computadores poderosos sempre emitem um beep quando é pressionada uma tecla ou a tela muda. Alguns também reduzem a velocidade da saída na tela de forma a não ir mais rápido do que é possível ler. (Computadores realmente avançados também emularão o som de uma impressora matricial).
- 11. Todos os painéis de computadores operam a centenas de volts e possuem dispositivos explosivos sob sua superfície. Erros de funcionamento são indicados por um flash de luz brilhante, uma bola de fumaça, uma chuva de fagulhas incandecentes e uma explosão que te joga pra trás.
- 12. As pessoas digitando algo no computador podem desligá-lo tranquilamente sem salvar nenhum dado.
- 13. Um Cracker é capaz de invadir o computador mais sensível do mundo acertando a senha secreta na segunda tentativa.
- 14. Você pode evitar a mensagem “ACESSO NEGADO” utilizando a função “IGNORE”. (Veja “Demolition Man”).
- 15. Ligar um computador demora apenas 2 segundos ao invés da média dos PCs e 30 minutos ou mais para systemas gigantes que devem rodar 24 horas por dia, 365 dias por semana sem um reinício.
- 16. Cálculos complexos e carga de volumes de dados insanos são completados em 3 segundos. Modens de filmes geralmente transmitem dados a 2GB/seg.
- 17. Quando o computador principal do míssil/fábrica sobreaquece, todos os painéis de controle explodirão pouco antes do resto do prédio.
- 18. Se você exibe um arquivo na tela e alguém apaga o arquivo, ele também desaparece da tela (Veja “Clear and Present Danger”).
- 19. Se um disco contém arquivos criptografados, automaticamente é solicitada uma senha quando você o insere.
- 20. Computadores podem interagir com outros computadores independente do fabricante ou galáxia de origem (Veja “Independence Day”).
- 21. Discos de computadores irão funcionar em qualquer computador que possua um drive de disquete e todos os softwares são usáveis em qualquer plataforma.
- 22. Quanto mais alta tecnologia do computador, mas botões ele terá. (Veja “Aliens”).
- 23. Nota: você deve ser altamente treinado para utilizar tais computadores, pois nenhum botão possui um texto dizendo o que faz, exceto o de “AUTO-DESTRUIÇÃO”.
- 24. A maioria dos computadores, independente de tamanho, possuem animação ativa tridimensional capaz de desafiar a realidade e gráficos foto-realísticos.
- 25. Laptops sempre possuem capacidades de video-fone em tempo real surpreendentes e capacidade de processamento próxima a um supercomputador CRAY X1.
- 26. Sempre que o personagem olhar para a tela do computador, a imagem será tão brilhante que ela é projetada em sua face (Veja “Alien” ou “2001″).
- 27. Buscas na internet sempre retornarão o que você busca independente de quão vagos são seus termos de busca. (Veja “Missão Impossível”, Tom Cruise faz uma busca parecida com “arquivo” e “computador” e são retornados 3 resultados).
- 28. Usuários costumam usar mouses opticos em mesas de vidro.
- 29. Quanto mais moderno os computadores antigos forem, mais telas e mais botoes coloridos eles irão possuir, podendo ocupar uma parede inteira com seu botõezinhos de luzes que piscam
- 30. você sempre podera fazer transferencia de dinheiro apertando somente um botao e aguardando 0.002 segundos.
- 31. O mais incrível, o mais extraordinário, o mais sem noção: aquelas máquinas não travam nem fudendo!!
[editar]Vídeos
Na União Soviética, o computador espanca você!
Nenhum comentário:
Postar um comentário